Dos años, no sera mucho? Si me pongo a analizar con calma desde ese maldito dia hasta hoy, se paso todo de una forma muy veloz, pero 2 años ya sin vos es una eternidad, y aun hoy no puedo caer a la realidad, tanto me cuesta aceptar que ya no estas? Me cuesta por que siento que tengo cosas pendientes con vos, mitad de mi vida tengo pendiente con vos, porque me hubiese gustado disfrutarte mas, porque mi cabeza tiene pocos recuerdos mios teniendote a mi lado, pero esos pocos recuerdos son hermosos y muy atesorados para mi. No se como explicar lo que siente mi pecho a 2 años de tu partida, todavia no me puedo hacer la idea de que ya no voy a volver a ver tu cara, es que aun hoy, no me preguntes como pero te siento de alguna forma, lloro cuando te recuerdo, lloro cuando de nombro o te nombran, lloro cuando te recuerdo, lloro POR QUE PUTA MADRE NO TE PUDE DECIR A LA CARA LO IMPORTANTE QUE FUISTE Y SOS PARA MI, no te pude decir, ABUELO TE AMO, Y SOS UN EJEMPLO DE HOMBRE DE VIDA PARA MI, me odio tanto por eso, me odio por no poder expresarme como deberia, quisiera volver el tiempo atras y decirte a la cara cuanto te amo, eras mi abuelo carajo, no eras cualquier persona, me duele, me duele no tenerte, ME DUELE, me duele saber que no pude pasar el tiempo necesario con vos, me duele hacerme la cabeza pensando que te fuiste pensando en que no te queria, y no es asi. Pienso todos los dias en ir al cementerio a dejarte una flor y explicarte la importancia que eras en mi, pero yo se que donde quieras que estes, me escuchas cada vez que te pido ayuda, se que me sentis, como yo te siento.
Dos años de ese dia en el que al despertar yo sabia que ese 13 de febrero no iba a ser igual, sabia que algo andaba mal, sentia que dios algo me iba a quitar, fue un dia raro, me sentia muy mal, hasta que esa noche, esa maldita llamada, esas corridas, en casa esperando que mamá me llame para que nos diga que estabas bien.. y no, nos avisaba que te habias ido, que te habias ido y para siempre, COMO PUEDE EXPLICAR UNO TANTO DOLOR EN SOLO SEGUNDOS? TANTOS SUFRIMIENTOS? TANTAS LAGRIMAS, tantas ganas de salir corriendo a vaya saber uno a donde, tantas ganas de pensar que era todo un sueño y que cuando despierte no iba a ser verdad, pero no fue asi, era todo real, no era un sueño, te habias ido abuelo, nos habias dejado para siempre. Tengo esas imagenes en mi cabeza que no puedo borrar, verte en ese cajon algo que NUNCA HUBIESE QUERIDO VER. Fueron dias muy duros, fueron y lo son, sentia tu perfume por todos lados, me estaba volviendo loca? Hable esto con mamá y ella me decia que estaba cerca de nosotras, que no tenga miedo, que nos estabas cuidando,y se que es asi, LO SE. Creo que nadie que no haya pasado por una perdida asi pueda llegar a entender el dolor que se siente en el alma, no se puede explicar la marca que te deja, esa angustia en el pedo, ese dolor en el medio del corazon, no se puede explicar, se siente, SOLO SE SIENTE,y más sabiendo que esa persona ya no va a volver y eso es lo que mas duele, duele tener que aceptar la realidad, me cuesta, no quiero aceptar que ya no estas, me cuesta demasiado dejarte ir, pero tengo que dejarte ir. Como le dije una vez a una personita que amo mucho: 'la vida te pone estas piedras en el camino para que aprendamos a cruzarlas, a esquivarlas y asi, CRECER' es cuestión de aceptar el destino que nos toca.. SI, DOY CONEJOS QUE NO PUEDO SEGUIR YO MISMA, pero aunque pese, es verdad, hay que crecer con esas piedras, con las injusticias de la vida. Siempre va a estar la típica pregunta: ¿PORQUE? Por que dios lo quiso asi? Porque a esas personas que se fueron cuando no se tenían que ir, dios les tenia un plan mejor, y no era en la tierra, era a su lado. Y estoy segura abuelito que donde quiera que estes, estas BIEN, cuidandonos siempre, lo se, lo siento cada vez que te pido ayuda, cada vez que te hablo entre mis pensamientos y sueños, aunque no me puedas responder o no te pueda escuchar, yo, te siento.
Gracias abuelo, gracias por haber sido la maravilla de hombre que fuiste, con esas fuerzas admirables, gracias por regalarme el mejor regalo de la vida, A MI MAMÁ y con sus enseñanzas haberla convertido en la maravilla de mujer que hoy es. Yo se muy bien lo que le pesa tu partida aun hoy a mamá, pero te prometo por lo que mas quiero que voy a estar siempre a su lado, abrazandola y demostrándole que no esta sola, que la familia que formo la va a estar apoyando siempre, y que mi mano no la va a soltar, que siempre va a tener mi abrazo para alivianar el dolor.Fuiste un ejemplo de hombre abuelo, te voy a extrañar por el resto de mi vida, y se que cuando llegue mi hora, me vas a estar esperando, y ahi voy a tener mi oportunidad de decirte todo lo que significas para mi.
TE AMO ABUELO, HASTA SIEMPRE, O HASTA QUE DIOS DECIDA!
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